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            一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

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            在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘 吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是 在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪 员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

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        画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！”

“我握着呢，没问题。”

“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”

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        15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。

25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。

15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。

25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。

15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。

25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。

15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。

25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。

15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。

25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。

15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。

25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。

15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。

25岁：碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”

15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。

25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”

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            早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

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        牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：愿意上天国的人请起立。结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐着的人：

“难道你不想上天国吗？”

那人答道：“想啊。不过我现在还不想去……”

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           一个精神乐观的人长期患着病。祖父来找他，想人他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”

    病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了。”

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        人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。

他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。

第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。

他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”　　“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

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            牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月。”

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            有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则 就不灵。”


    这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”